a mis 20 y 10 años

que se puede decir......

La satisfacción de cumplir años para mi no es tan grande, ni la de ver un grupo de personas a las cuales se les quiere mucho jartos como una chincha (menos ariskelmys que no come cocido), no es tangrande como la de hacer magia para que aparezcan recortes de bebidas después que se acabo todo

(apareció un pote de don ron y otro de macorix a los cuales el master los miraba con sorpresa y satisfacción).

uno se pone a pensar que ten viejo uno esta y que tanto uno ha hecho de las cosas que soñaba desde niño (no soy actor porno ni catador de una firma licorera, por tanto he fracasado en cuanto a cumplir mis sueños)

Fue tan chévere la chercha que me detuve a pensar y ver cosas que nunca yo había visto.

Amigos borrachos..

no eso no, esos perros siempre se ajuman..

Gente bailando reggeton (mi madre) respetense que ustedes ya no estan para esos can.

De verdad me sentí muy bien de que me acompañaran a celebrar mis 20 y 10 años.
Este post es para agradecerles a los que fueron y a los que no (que se coman un mojón, que se perdieron de la fiesta :P)

Jarabacoa

Me tire de la cama de prisa, tire en un bulto lo primero que encontré, las mujeres de santiago me estaban llamando desde temprano (luego hablo de eso) .

Joel me llamo para decirme que me fuera temprano y que llame a potañez para que no me perdiera, en la Terminal de autobús fue que comenzó mi verdadero fin de semana.
La santiagueras seguían llamando (dije que hablo de esto después).
En la fila no podia dejar de mirarle el hermoso y escultural trasero a la joven de el lado, notando que un moreno que estaba detrás de ella completamente sudado y el hacia lo mismo que yo.
yo seguía mirando la muchacha pero el moreno me miraba a mi…
(hey hey hey moreno que lo que pasa) y de repente me doy cuenta que es mi amigo potañez, coincidimos en la fila, pero quedamos de acuerdo en no sentarnos juntos (por lo que se nos pueda pegar) en efecto me pare por un momento y una rubita de ojos verdes se sentó en mi asiento.

Para no hablar mucho ni contar todo, la muchacha cuando comenso a hablar y entrar en confianza termino siendo una ex cuñada del potañez (la cual para nuestra sorpresa estaba embarazada)

y ya que yo tenia su numero quedamos en vernos en la noche para salir.
Nos paramos a comprar bebidas en un licor store y por coincidencia tenían unos muchachos tocando en vivo (que bien cantaban) las santiagueras dejaron de llamar... :)

pero me estaba llamando la muchacha de jarabacoa, raudo y veloz me monte en un moto concho para irla a buscar.
Cuando entre de nuevo al licor vi a la mujer más linda y fotogénica que mis ojos pudieran haber visto en lo que va de año…….

Saliendo del licor encontramos un gigantón hablando en ingles y saludando de primo pero diciendo al oído de los que le hacían caso bríndeme un trago mi hermano, pero no se por que ni como pero a alguien se le ocurrió la funesta idea de cambiarnos de sitio ó dios.

Bueno no todo estaba perdido la muchacha de jarabacoa salio a buscar a su hermana la ex de potañez quedando de acuerdo en juntarnos en el bar Rembrandt

donde estaba la exposición de cuadros, caramba cuando llego al bar. Que sorpresa el gigantón se coló en la fiesta, nadie lo conocía pero hay estaba (jejej, me recordó a mi en mis tiempos). Y lo mejor de todo estaba dándoles cotorra a todas las féminas que estaban en el lugar.

Entonces vienen las sorpresas, nos esperaron con picadera y un banquete de pollo a la leche (gallo venio le dicen ellos).

No pasaron cosas fuera de lo comun (Joel se emborracho, yo me emborrache y estaba enamorando y bailando a todas las que encontraba, argelio se emborracho y se durmió y nos dieron las 2 de la mañana sin nadie saber a donde demonio íbamos a dormir.)
Cuando quedamos de acuerdo donde era la dormidera (yo no estaba de acuerdo con dormir) nos recibió un perrito que en la mañana fue que realmente le pude ver el tamaño.

Bueno esa noche fue grandiosa por lo que sigue.
Resumen:
Encontré a potañez en la Terminal de autobús (nos jartamos de pan coca cola en el Colmado la venganza y se hizo contacto con la rubita)
Hicimos un ambiente único en el locor store (no estaba planeado) con música en vivo.
Conocí gente nueva (la hermosa y fotogénica india)
Se emborracho toelmundaso
Como siempre entre borrachos (argelio y yo) hicimos planes de ligar y al final nadie ligo nada (eso es lo malo).
CASI NO GASTE NADA…. :)

Bueno lo que paso al otro día lo cuento en otro post y después que cuento lo de las mujeres de santiago.

Macuteo

Aprovechando que para los feriados navideños levantaron la ley seca (ley que esta obligando a que los negocios que venden alcohol cierren a las 12 de la noche y los fines de semana a las 2) decidí desquitarme las veces que me han obligado a acostarme temprano y Salí a ganguear, pasadas las tres de la mañana decidí que no valía la pena andar en la calle y decido irme para mi casa.

Antes de salir del bar el cual me reservare el nombre por razones morales (la liga de la ave. Venezuela)

Me encuentro con una muchacha a vi en el bar con un tipo que le brindo chuchucientas cervezas y le ofrezco una bola y la acepta, diciéndole de la forma mas dulce y delicada a la muchacha que mis intenciones para con ella son simples (sexo por 4 horas y luego no verla nunca mas en mi vida) e inspirado en la pinta de diosa que ella tenia (parecía una aprendiz de prostituta) pero que bien se veía la malvada.
Cruzo para este lado de la capital (la zona sur) me voy por el malecón por si la muchacha se decide a aceptar mis honradas propuestas, comienzo a ver luces de colores y escuchar un sonido estridente, pensé por dentro de mi .. dios mío serán ovnis!.. ó fue que me echaron algo en la cerveza.. por mala suerte no fue nada de eso y me di cuenta cuando escucho el desagradable sonido de la patrulla diciendo (párese a la derecha).
Cooooñoo, la policía.
Me paro y bajo el vidrio e inmediatamente me dice el oficial enfocando mi cara con una linterna

P. Ute he militar ó policía
Y. No
P. Porta armas de fuego
Y. No
P. Déme lo papele = licencia, seguro y matricula
Y …… Guay mi may y yo no tengo licencia

Con mucho respeto y amabilidad le doy un manojo de papeles y documentos que tengo estratégicamente para esos casos incluyendo carne de trabajo y demás cosas para que se confundan con la licencia el tipo me dice

P. y quien es esta

Cosa que me puso de mal humor y le dije Respetuosamente señor policía lo que ella sea no son cosas que a usted le incumban y por favor diríjase a la dama con respeto, eso encabrono al policía y me dijo

P. Bájense ambos del carro
Y. Cual es la intensión
P Buscar drogas y alcohol en el carro
Y. Pero ustedes no son de narcóticos, yo estoy dispuesto a cooperar pero no de esa forma, pero esta bien por que aquí no hay nada. (Bajamos del carro)
El policía junto con otro mas reviso tanto que hasta las alfombras las sacaron del vehiculo, frustrados en su intento le revisaron la cartera a la muchacha, me voltearon los bolsillos y hasta me hicieron quitar los zapatos.
Cuando los policías vieron que inminentemente no podían encontrar nada fuera de la regla (yo rezando por que no se acuerden de la licencia) vinieron las palabras mágicas, comando dijo el de menor rango (en ese momento me di cuenta de que se dieron por vencidos) usted sabe que estamos en navidad… (Pensé por dentro viene pedidora)

Y. Comando de que..
P. usted sabe que estas son medidas para uno cuidarlos a ustedes.
Y. Cuidar de que, usted me hizo perder una hora aquí humillándome y tratándome como un delincuente.
P. No se ponga así comando que estamos en navidad
Y. Pero hace 45 minutos no estábamos en navidad verda he.
Y. Mire eso no se hace pero por que estamos en navidad agarrese de esto (50 pesos nada mas para que la muchacha vea que no soy tacaño)

Cuando me subí en el carro a la muchacha le cojio con reírse y decirme por suerte que no tienes sicote por que si no caemos presos por tener sustancias toxicas encima, aunque parezca mentira eso me dio mucha risa y la muchacha me comenzó a caer bien, tanto que las pretensiones que tenia en principio se me olvidaron, no insistí mas en sexo y nos pusimos a hacer chistes, yo me quedo en el KM. 12 me dijo ó si tu quieres puedes llevarme a Haina.
Con lo que eso implicaba y la forma en que ella lo dijo, entendí que si seguía para haina me salía lo mío, pero dije – no es un viaje muy lejos – hay no amiguita mejor te dejo en el 12, nos vemos y que tengas suerte.

Asi que la tipa tiene dos historias que contarles a sus amigas y yo solo una a ustedes.

Ella La del primer tipo que la emborracho y la bailo la noche entera pero por estar apie y no llevarla a su casa no le salio nada.
La del loco que le hicieron quitarle hasta los zapatos, la cruzo de la zona oriental hasta el 12 y ni siquiera le pidió el teléfono.
Yo Los malditos policías macuteadores (me salve a chepa)

PD.
Esa tipa es loca Coger de haina para la Venezuela a beber, Dizque que el loco soy yo.

Taxistas

Diantre tengo tanto tiempo que no posteo que ya ni me acuerdo como se hace, jeje.

Bueno, decidí sacar un tiempecito para hablar de un ser que merece que se hable de el, me perdonan si algunos de los que lean este post es hijo ó familiar de estos animalitos de los cuales hablare.

Son el ser humano mas HIJOELAGRAMPUDIERA QUE EXISTE se llaman TAXISTAS.

El cuanta historietas llamado Ricardo Arjona les escribió una historia a estos tipos

(como todo lo de el Desubicao) por que digo esto, si el taxista hubiese sido taxista de verdad hace como todo un taxista se tira a la rubia y llama a la base para cobrarle el servicio y los 30 de la parada extra que hizo.

Es que son unos malditos.

Esos Asarozazasaso se componen con los tigueres de las cabañas para que cada vez que pidan un taxi los llamen a ellos y por este favorcito le regalan 30 pesos a quien los llama pero adivinen TE LO COBRA A TI.

Si ven que tú vas con alguna muchacha sea para el cine ó cabaña cuando le pides la tarifa por que no estas convencido del precio que te dio, el desgraciado llama a la base y le dice como 50 códigos (un 1033 masculino que recogí en la calle x con el 522 hacia el sito x con el 55) claro como ve que andas con una jeva que se nota que no hay confianza pa hace show el sabe que no vas a joder y vas a pagar.

Si abordas el taxi y se te ocurre decirle que se pare a recoger una persona que esta en un sitio ó simplemente que te deje en un sitio (no solo te quiere cobrar por pararse también te cobra el tiempo que se detuvo) Azaroso cobra una ó la otra.

Lo chulo es cuando esta lloviendo (los apie saben que no tengo que comentar nada) hacen lo que les da la gana.

El precio, eso es lo mas quillante (chofer por que 200) es que la gasolina ta muy cara (y con el bajo a gas matándote)

Hay que escuchar todas sus historias y embutes, quieren saber en que andas (para cobrarte más)

Eh ma no quiero seguir hablando de esos azarozazazazazazazasos.

Si quieren comentar algo ponganlo (PERO QUE SEA ALGO MALO DE ESO AZAROSO)

Michael Jackson

Tengo mucho que no posteo na, y no quiero postiar por postiar pero vi este video y me acorde de mis mejores años de la infancia, espero que lo disfruten

Ya toy aqui

De regreso.
Ya estoy en santo domingo y para que contarles de mi regreso, fue a lo pototo.
Al parecer todo era como en las películas desde que pase la zona del meridiano se rompió la magia y empezaron las cosas a salirme como siempre.
Yo viajaba en clase económica pero tenia los beneficios de clase ejecutiva, bebidas ilimitadas y de la que yo quisiera, la comida era a la carta (y estaba en clase económica)
Pue dende que pase por encima de Alaska empezaron los problemas, me dijeron que para la cena no era ala carta, que no podían servirme mas vino, las canadienses que venían a lado mió eran cúndanlas y eran mas gordas de lo que parecían.
Cuando llegue a nuevayol el mismo show … metieron mi pasaporte en un fólder rojo y me mandaron pa un cuartico dizque a verificarme (eso me pasa dende que bote mi pasaporte visao en el 2003) en ese trajin senti que dentro del bulto sonaban algunas cosas que antes no sonaban, después de perder muchísimo tiempo y dar explicaciones, pa la sala de espera, el vuelo se retraso 5 (CINCO) horas dizque por problemas en un lavamanos (nadie creyó en esohembute), bueno cuando empesamo el abordaje me dijeron que tenia que cambiar mi ticket y me reasignaron un asiento, ADIVINEN el asiento que me dieron fue al lado del baño SIiii del que supuestamente estaba dañado, ya después de acomodar mi equipaje de mano y romper mas cosas dentro del bulto para que cupiera en el close de arriba arrancamo pa santo domingo, adivinen que paso una hora después.
EXPLOTO EL MARDITO BAÑO, y el bajo a miao que emanaba de ese sitio era insoportable, saque mi bulto de mano del close pa poneme algo en la nariz y de estupido puse el bulto en el suelo tambien se lleno de miao.
Cuando llegue a santo domingo la cargadera el macuteo y lo usual además de que el sonido de cosas rotas era más fuerte, entonces llegue a mi casa a la una de la madrugada cansao y hediondo a miao (bienvenido a santo domingo pototo)

CONDONES

alguien pidio pruebas sobre el asunto de los condones, solo lamento no tener condones de tamaňo regular japones, es que compre extragrandes (especial para extranjeros) y tengo mi ultimo durex traido de santo domingo pues aqui estan las fotos.

Recurden EXTRAGRANDES con una brega grandissima pa encontralo, y como 10 farmacias visitadas.